Ligia Peters - Psiholog clinician care lucrează cu tehnici ce abordează depresia și anxietatea în practica psihoterapeutică a conflictelor interne ce duc la dezechilibre în dinamica sufletului și a minții. Specializarea sa este în psihoterapia cognitiv comportamentală, în psihoterapia de cuplu și familie, tulburări alimentare, fobii specifice, consiliere psihologică și mai ales în dezvoltare personală.
„Psihoterapia este mai mult decât „a vorbi cu cineva”, este un plan concret pentru vindecare, cu explicarea acelor tipare care te încarcă și te țin departe de drumul tău în viață, cel în acord cu autenticitatea ta.”
De ce multe cupluri de îndrăgostiți care-și fac jurăminte de dragoste sfârșesc prin a deveni dușmani? Există relații perfecte?
Da, există relații perfecte, relații perfect funcționale, în care partenerii continuă să se iubească în armonie, ca la începuturi.
Cum să facem ca iubirea să funcționeze?
Aceste relații au la baza lor întreținere emoțională și nu doar din partea unui partener. Alegerea unui partener de cuplu este și despre alegerea unui set de probleme, probleme care de multe ori nu se rezolvă, dar atenția poate fi mutată către beneficii.
Și de ce avem nevoie de iubire și armonie în cuplu?
Studiile arată că o relație bună cu partenerul de viață duce la o mai bună sănătate fizică și mentală, financiară, o recuperare mai bună după boli, longevitate și copii de succes, deci iubirea este magică și face lucruri minunate în viața noastră. Și da, există iubire magică ce durează pentru totdeauna și s-a dovedit științific că magia iubirii cere încredere, calm și angajament.
Ce fac bine oamenii cărora relațiile le funcționează și ce fac greșit ceilalți? Deci care sunt principiile unei relații care durează toată viața, cum visăm cu toții când ne îndrăgostim? Este oare posibil? Da!
Dovada sunt studiile făcute recent de la institutul Gottman, care pot prezice cu o acuratețe de peste 90% dacă un cuplu rezistă sau urmează să se separe chiar și din felul în care se raportează unul la celălalt în momentul conflictelor în cuplu.
Tot ei au analizat cum relaționează cuplurile care au armonie și ce fac greșit cuplurile în care există tensiune. S-a demonstrat că toate emoțiile negative și discuțiile în contradictoriu sunt binevenite într-un cuplu. Nu lipsa emoțiilor negative sudează relația ci raportul dintre emoțiile negative și cele pozitive. Raportul trebuie să fie de 5:1 pentru emoții pozitive, adică pentru fiecare lucru spus negativ către partenerul nostru, este nevoie să compensăm cu 5 lucruri pozitive, deoarece emoțiile negative rămân mai adânc în suflet decât cele pozitive.
Să luăm CRITICA, de exemplu, pe cât de banală pe atât de ucigătoare în cupluri. Critica este un mod de a sugera că personalitatea și cum se poartă și ce face partenerul tău sunt problema. Critica în cuplu se poate face prin a vorbi în primul rând despre ceea ce ai tu nevoie și despre sentimentele tale, mai degrabă decât a acuza că este ceva în neregulă cu partenerul tău .Felul în care ne comunicăm nemulțumirile este foarte important în cuplu.
De exemplu, o soție îi spune soțului: „Ai vorbit doar despre tine în tot timpul cinei, nu m-ai întrebat cum mă simt și eu, despre cum mi-a fost și mie ziua și asta mi-a rănit sentimentele și aș fi avut nevoie să îmi acorzi și mie atenție (aici am spus cum mă simt și de ce am nevoie). O altă versiune a acestei critici care ar escalada într-un conflict ar fi o afirmație de genul: „Ai vorbit doar despre tine, nu mă întrebi deloc despre mine, ce e în neregulă cu tine?” Astfel se face ca totul să pară că ar fi ceva fundamental greșit cu partenerul tău, o atacare a felului lui de a fi mai degrabă, în loc de a spune ce simte ea și ce nevoi are. Când te simți criticat în felul de atac, treci în modul de apărare și această apărare în cupluri se produce în doua feluri nefuncționale: contra defensiva și victimizarea. Cea mai bună variantă este să accepți critica și greșeala chiar și pentru o mică parte din problemă, iar atunci atitudinea ta va dezarma: „Ai dreptate, chiar am fost stresat astăzi. Nu mi am dat seama, ai dreptate. Cum ți-a fost ziua?
Atitudinea de superioritate față de partener este o altă sursă de a genera neînțelegeri în cuplu, insulte de exemplul: ești un nesimțit, un indolent…cum ar putea reacționa partenerul criticat la insultă? „Da, ai dreptate, ce observație pertinentă că am eșuat ca om….”nimeni nu vrea să fie jignit și va răspunde cu o contra agresivitate. Cum poți gestiona cel mai bine lucrurile în situația aceasta? Dezvoltând un obicei de a-ți aprecia partenerul pentru lucrurile mici pe care le face: „Mulțumesc că ai strâns rufele, mulțumesc pentru conversația plăcută din timpul cinei, mi-a plăcut cum te-ai jucat cu copilul la cină„ În acest fel se comunică nu doar admirația ci și respectul față de partener.
Cum facem asta? Prin dezvoltarea unui obicei de a aprecia lucrurile frumoase pe care le face partenerul nostru și de a le valida în loc să ne focusăm și să aducem în discuție doar ce nu funcționează. Astfel, atunci când ne raportăm doar la ceea ce partenerul nostru face greșit avem o atitudine superioară în locul celei de apreciere și validare .
În relațiile fericite, un rol extrem de important îl are prietenia. Prietenia într-o relație stă la baza înțelegerii, conexiunii adevărate și a sexului.
Cunoașteți-vă partenerul și care este universul lui, ce îi place, ce îl stresează, care sunt valorile lui…puneți întrebări deschise arătându-vă interesul activ despre universul lui interior și ceea ce îl înconjoară. Comunicați cu afecțiune și respect, admirație și validare către partener. Nu este suficient ca voi să știți și să simțiți lucrurile acestea, este important ca și partenerul să știe despre acest lucru. Chiar dacă e o apreciere mica: „mulțumesc pentru că ai spălat vasele”. Tuturor ne place să ne simțim apreciați. Scanați mediul pentru lucrurile pe care le apreciați în loc să fiți hipervigilenți la lucrurile pe care nu le face bine de fiecare dată. Concentrați mult mai multă atenție în cuplu pe admirație, validare și apreciere. Suntem mai iertători cu noi decât cu ceilați.
Ce poate face un cuplu pentru a repara un conflict? Bărbații să accepte influența femeii și femeile să își ia parte din responsabilitatea conflictului.
Cu toții dăm greș în relaționare, dar poți face un pas înapoi pentru a-ți cere scuze și pentru a repara greșeala cu umor și admirație.
Cum să ne raportam la conflicte în cuplu: să zicem că avem o minge care reprezintă conflictul. Depinde cum ne raportăm la ea, ne asumăm și ținem partea noastră de responsabilitate împreună sau o direcționam în fața celuilalt acuzând că el este problema?
Fiecare relație este o experiență transculturală, chiar dacă oamenii vin din același mediu geografic. Avem istorii de viață diferite, stiluri de atașament și așteptări diferite, alte moduri de a ne raporta la dinamica de cuplu, de aceea este important să ne cuprindem universul interior reciproc și să fuzionăm în același timp păstrându-ne unicitatea cu umor și înțelepciune.